Зарегистрируйся и начинай знакомиться! Зарегистрируйтесь или войдите в ваш профиль seroja111 ждет вашего сообщения
РегистрацияРегистрация и вход

seroja111 @seroja111

Обо мне
Никто не любит пустых анкет...извольте получить! Дефектная ведомость к составу претендующих. В трёх частях. С прологом, эпилогом и множеством лирических отступлений.


"Взгляни на первую лужу — и в ней найдёшь гада, который иройством своим всех прочих гадов превосходит и затемняет." М.Е. Салтыков-Щедрин.

"В очередь, сукины дети, в очередь!" П.П. Шариков


Всякий гений нуждается в образе, который он мог бы время от времени боготворить. Представляю образцы пиетета не вызывающие. С кем из заглянувших сюда диалог нахожу бессмысленным.

Кстати, о гениях...
У нас ведь тут почти по Гоголю: редкая птица долетит до середины... анкеты. Немудрено. В народе давно замечено: курица не птица... далее по ссылке. От себя добавлю: куры не летают — бабы не читают. Это очевидно. И даже самые отъявленные орнитологи со святыми дамскими угодниками не смеют спорить с очевидным.
Врождённая нерасположенность к полноценному, мало-мальски продолжительному чтению — характерная особенность местной фауны. Этому собранию достопримечательностей, думаю, даже сказка про Колобка показалась бы слишком затянутой. Единственная страничка не самого сложного текста на свете — и ту одолеть не под силу.
Но гляньте-ка, и рука уже потянулась к клавиатуре, и уже свербит от желания высказаться. Конечно, сообщение в личку незнакомому человеку для любой уважающей себя хабалки — лучший способ заявить о своей позиции. И не беда, что большинству из заявляющих гораздо привычней совсем другая позиция — раком... главное заявить.
С такой вос -
тину птичьей скоростью дефекации многие просто не успевают добраться до раздела им посвящённого. А потому специально для тех, чей читательский абонемент истёк ещё в начальной школе, чьё знание алфавита не распространяется дальше просмотра вывесок над магазинами — кое-что авансом.
Фотография и текст мои. Страница тоже. И на своей странице я вправе декларировать всё, что мне заблагорассудится. Вы же имеете право хранить молчание и следовать дальше, к анкетам попроще. Имеете, но почему-то не пользуетесь...
Нетерпимость к чужому мнению есть первый признак глупости.
Настойчивое стремление тут же выразить своё негодование — признак второй.
Узнали себя? Заёрзали гузкой по насесту? Решили, что без вас здесь не обойдётся? Добро пожаловать в экспозицию! И что-то мне подсказывает, что в вашем именно случае подобных признаков — не на последнюю анкету.
Отчасти я вас даже понимаю. Никто не желает быть отвергнутым. Тем более вот так... априори. Тем более, что отвергать привыкли вы сами. Забыв, как видно, что право выбора — не привилегия только одной из сторон. Кто внушил вам обратное — неясно (мама, наверное), но орды здешних эфемерных мачо, бомбящих по площадям и задевающих порой и вас, лишь утвердили в этом заблуждении. А тут я: получите-распишитесь! Естественно, столь злостное разрушение канонов не может не бесить. Отсюда и проистекает эта местами животная агрессия. Неудивительно, что на кое-кого мои рассуждения действуют не то как погремушка, не то как слабительное.
Запретить я вам, понятно, ничего не могу. На каждый разинутый клюв платок не накинешь. Что ни письмо, то новое доказательство моей правоты. И всё же... постарайтесь хотя бы не повторяться! У меня тут вашего "брата" по полтора де -
сятка на день приходится... и все с одним и тем же. С ворохом шаблонных обвинений и замшелых трюизмов. С бессильными потугами хоть как-то уязвить. В меру своей ограниченности расписать анамнез... Куры курами, но склонностью ходить мыслью кругами друг за другом вы, право слово, больше смахиваете на ослиц с водокачки. Скучно с вами женщины!
И напоследок... Взялись писать — потрудитесь просраться в первом же сообщении. А не бренчать мне колокольчиком с утра до вечера, всё с тем же ослиным упрямством полагая, будто каждая ваша идейка заслуживает отдельного сообщения.
Очень уж он гремит однозвучно... ваш колокольчик.

Итак!
Давайте расставим акценты и точки.
Пусть наши акценты кому-то покажутся эхом, а точки — гранитными валунами: так тому и быть.
И если в ходе исследования вы обнаружили у себя хоть малую часть из нижеперечисленных симптомов, то вам не ко мне...
Вам — обратно!

ACHTUNG, DAMEN!


I) А начнём мы, пожалуй, с вас — женщины с опросным листом наизготовку. Не в меру заинтересованные, ждущие ответов, иссушающие мозг зарисовками из серии "хочу всё знать" вместо нормального разговора — будем танцевать от вас, как от печки. С вас мы и начнём наш отсчёт кандидатов на вылет.
Вы слишком многого хотите. Длина вашего носа явно превышает глубину моей откровенности, а мои представления о знакомстве не включают в себя немедленную словесную экскурсию по памятным местам друг друга. Такая напористость от человека, толком не успевшего с тобой даже поздороваться — раздражает. От успевшего — тем паче... Возникает ощущение какого-то разнюхивания, прощупывания с какими-то своими потаёнными замыслами, наглой попытки втиснуться в твоё личное пространство...
Настоящая женщина на подсознательном уровне знает как ненавязчиво вывес -
ти разговор на интересующую её тему, а не бросается в атаку с пачкой вопросов наперевес, что немедленно заставляет нормального мужика встать в оборонительную позицию.
Я к вам на собеседование не записывался!
Всё, что я считаю нужным сообщить о себе, сообщаю здесь и сейчас. И было бы величайшим недоразумением докучать мне пустыми расспросами в переписке. В лучшем случае я стойко промолчу, в худшем — ответ всё-таки последует. Ис -
инно говорю вам: уймитесь! Кого я ищу и что я тут делаю (да хоть грибы собираю!) — дело не ваше и вас волновать не должно. Равно как и остальные детали моего повседневного существования.
И речи о том, что вам-де просто интересно — не оправдание.
Какой-то интерес я, в общем, допускаю. Хотя и с большим трудом. Бывает ведь и так, что человек разочарованный в собственной жизни ищет утешения копаясь в чужой. У женщин сплошь и рядом. Но допус -
тить не значит принять. Только не в такой вздорной, а зачастую и отчётливо патологической форме. Вот вам из какой-нибудь вашей, положим, Сызрани... за тысячи вёрст от места событий... не всё ли равно кто я и что я здесь, в своём сибирском запечье?
Моя жизнь не музей и не выставка, не биотуалет в парке на День города, куда заглядывают лишь из любопытства. А я не из тех душа нараспашку эксгибиционистов, что с лёгкостью доверяют случайному собеседнику тонкости личного бытия.
Хорошо ли будет, если и я буквально на второй минуте разговора тоже вздумаю учинить вам допрос с пристрастием? О чём-то своём, живо меня интересующем... О количестве волос у вас на лобке, например?
И чем, скажите, мой интерес хуже вашего? Вашего заунывного "кем работаешь"... "чем занимаешься"... "расскажи о себе"... Тьфу! Наводит на мысль о сортировке овощей. Об отборочном туре с просмотром вариантов.
Извините, но я как вариант не смотрюсь совершенно.
Здесь вам вообще не вариант!
Мне эти ваши вселенские пробы и не по чину, и не по карману.
Впрочем, содержимое моих карманов вас не должно волновать тоже...

Волноваться вам нужно совсем о другом.
В вашем возрасте привлекательность мужчины должна уже оределяться не глубиной его карманов и не тем, что он может для вас сделать. Свободен-несвободен — последний и единственный критерий, .с которым.женщина за... всё ещё может подойти к выбору мужчины. Иначе говоря, хватай, что есть и радуйся, если досталось. Любой мужчина, от юности и до первых седых волос сумевший пронес -
ти непотушенным факел своей независимости, избежавший бесчисленных женских ловушек и брачных перипетий, будет пользоваться неизменно высоким спросом у алчущих разведёнок всех расцветок и мастей. Мед -
ведь в малиннике — самое подходящее сравнение. А вы расселись рядком и воображаете, что мужчина, видя в прицеле такое изобилие разнообразной живности, обязательно развернёт свой дымящийся ствол именно к вам... Что он преподнесёт вам себя на блюдечке... Что разобьётся в лепёшку лишь бы добыть вас... Какая нелепая самонадеянность!
Куда заведёт вас ваш сбитый компАс? В обьятия двух-трёх кошек? К томику Омара Хайяма и затёртому до дыр фаллоимитатору? Всё ещё не верите мне? Оглянитесь, наконец: много ли вокруг вас холостых и при этом приличных мужчин? И сколько претенденток на душу каждого из них? То-то же! Времена нынче такие: за мужчину нужно бороться. А не тешить себя надеждами, будто кто-то ДОЛЖЕН бороться за вас.
Надежда — первый шаг к разочаровнию.
Разочарование — неизменный спутник каждой идеалистически настроенной дурочки.
То ли она сутками напролёт перебирает мужчин по всем известным сводня-сайтам, уж не знаю чего ожидая — может чуда, может новой жертвы... То ли на старости лет всё ещё зачитывается пошловатыми романами о любви, примеряет на себя щекотливые сюжеты и загибает странички в понравившихся местах... Неважно как наша дурочка занимает оставшееся ей время — формула её одиночества сводится к простейшей закономерности: чем больше ожиданий, тем выше скорость разбегания. Мужчина в этом уравнении — показательная функция, приведённый многочлен, не несущий за собой никакого решения.
Вот такая занимательная арифметика...

Чего вы хотите — не новость. Неугасим ваш девичий задор! Неизлечим синдром Джульетты! С упорством, достойным диагноза, грезите вы о несбыточном. Об ослеплённом вами воздыхателе... Да не абы каком, а таком, чтоб как в романах... Непостижимым образом сочетающем в себе самое несочетаемое: пылкость и постоянство, страсть и обходительность... Чтоб с букетом в руке и Кама-сутрой под мышкой... С неиссякаемым запасом слюнявых комплиментов на языке... А то и с колечком за пазухой... Чем чёрт не шутит, правда?
А правда в том, что нечистый над вами уже подшутил.
Не просто сохранив — с годами приумножив ресурс наследственного скудоумия и детской восторженности от самой себя, вы жаждете по-прежнему всего и разом. Вы разрываетесь между желанием непременно быть завоёванной и подспудной готовностью сдаться без боя. Какая злая, дьявольски изысканная ирония! Потребность растёт, но желающих побороться за сей сомнительный трофей что ни день, то меньше и меньше.

Удивительно мне, как это вы при столь вопиющем несовпадении желаний и возможностей до сих пор ещё не бьётесь в истерике и не катаетесь по полу, суча варикозными ножками (уп-с! устаревшая информация — судя по некоторым заметкам, мне присылаемым, это уже происходит).
Не там вы ищете своего восторженого Ромео... ох, не там! Знаете кто вам подойдёт лучше всего? Вам, ждущим цветов и подарков... Вам, ждущим гимнов и завоеваний... Хачи с рынка! Вот ваш вариант. Вот кто не оставит вас ни на минуту. Кто окутает вас нечеловеческой заботой. Попробуйте, вам понравится. Эти парни настолько горячие, что даже пукают пламенем. На их шкворчащих смуглых животах можно жарить яичницу.
Они и вас, как яичницу...

Что же до меня, то на моей странице уголки не загибаются. Звёзды с неба не достаются, каменные стены не возводятся, стульчак не опускается. Никаких пароксизмов. Я — за уравновешенность. За спокойную уверенность. С ясной головой и холодным сердцем.
Половой вопрос должен решаться легко и непринуждённо. Безо всяких условий, как "Пифагоровы штаны". Тут словечко, там словечко... свободное, раскованное общение с плавным переходом под одеяло. И столь же плавным последующим исчезновением из жизни друг друга. Без лукавых обещаний, бесконечной телефонной лести и прочего букетно-конфетного лицемерия.
Без натужных мизансцен и мелодраматических эффектов.
Без вымученного романтизма и наигранных эмоций.
Без всего того, что по-вашему обязан предложить вам мужчина.

Обязан ли?
Ради всего святого! да с чего вы решили, будто мужчина, которому вы в неожиданном припадке человеколюбия разрешили-таки однажды доступ к телу, вам чем -то обязан? Вы себя словно в жертву приносите. Вы забираетесь на кровать, как на Голгофу. Via dolorosa (ха-ха!). Прикажете теперь молиться на вас? носить на руках и до гробовой доски томиться благодарностью за то, что вы сделали?
А что вы, собственно, сделали? Вы наградили мужчину сиюминутным удовольствием, вы угостили его возможностью исполнить несколько жизнеутверждающих движений тазом... что ж, и вам хорошо, и мужик при деле. Но разве вы совершили что-то выдающееся? Разве привнесли в жизнь отдельно взятого мужчины что-то новое, что-то, чего он раньше не видел, не испытывал?
Короткий поцелуй вам за всё — не более.
Если мужчине от вас ничего не нужно, много от него не ждите. Он, конечно же, при первом удобном случае воспользуется всеми преимуществами вашей бонусной программы, сделает это сполна и с удовольствием, но по большому счёту вы б ему и даром не упёрлись. Даже не думайте, что сможете им помыкать. И речь тут идёт именно о мужчине, а не о том подобострастном ничтожестве, что на женских форумах принято называть мужчиной.

Все великие стратеги прошлого вместе взятые не могли бы тягаться с нашими женщинами в умении строить планы. Наркомы сталинских пя -
тилеток по сравнению с ними — дети малые. Правда планы у наших женщин весьма специфичны: это планы на мужчин. Планы на привлечение, планы на удержание... Лукавые, по-заячьи путаные планы.
Традиционный женский поворот: при малейшем намёке на взаимность спешно выдать на горА обьёмистый сценарий дальнейшего развития событий. Развернуть в своём воображении уже готовую фабулу ед -
ва наметившегося романа. Причём не только за себя, но и "за того парня". Тут и сам не заметишь как станешь героем чужого произведения. Как по ходу действия первоначальный розовый бантик, нежно повязанный тебе на шею, скоро сменится поводком-удавкой...
Это поворот в никуда.
И апогей всему — потерпев предсказуемое фиаско, обвинить потом мужчину в несосто -
ятельности своих же планов.

Вам на заметку, хваткие мечтательницы.
Любой, даже самый мимолётный роман — это не только нечаянно совпавшие по резьбе "болтик с гаечкой", но и чётко понимаемые, прописанные заранее роли и задачи действующих лиц.
Прописанные непосредственно и собственноручно. Так прописанные, чтоб и по ту сторону постели было прочитано, принято, зарублено на носу.
Каждый сам должен быть автором своего романа. Никто не вправе во -
дить его рукой. Только тогда роман в удовольствие, а не в тягость. Только тогда их можно считать состоявшимися: и роман, и автора.
Соавторство тут неуместно.

Оглядываясь критическим взором на весь свой предыдущий опыт, на всех этих горе-сценаристок, бестолково скрипевших перьями у меня за спиной, смело могу заключить: роль мою писать не вам!
Я — вашего романа не герой. Я вообще не герой. Унылый шут, романтик по случаю... в любом романе я фигура проходная. Прихожу — не здороваюсь, ухожу — не прощаюсь. И всякая попытка выдвинуть второстепенный персонаж на передний план тут же оборачивается нестыковками в сюжете и размазанной по морде тушью.
Это уже не роман, а анекдот.
С быстрой и несмешной развязкой.

Обратите внимание, что я, как приличный — условно! — мужчина, загодя всех о том оповещаю. Пример изумительного благоразумия, когда своевременное предупреждение освобождает от ответственности.
Ибо нельзя женщину травить бесплодными ожиданиями. Женщину по-бабьи неустроенную — подавно. Грешно это. Грешно и жестоко.
Всё равно что котёнка мучить (овация в зале). Всё равно что калеку обидеть (крики: "какая честность", "так держать", "хочу тебя"). Всё равно что слепого в "очко" обставить (всеобщая истерика, атмосфера оргазма).
Стало быть, карты на стол.
Я не играю с женщинами в азартные игры. В игры, ставкой в которых — душа. Только на раздевание.
Не по нраву мой расклад?
Вон из зала!

Не задерживаю и тех, кому единственно достойное завершение женской карьеры представляется лишь как радостный забег по направлению к ЗАГСу. Дебёлые второгодницы... ни ума, ни фантазии... которым по какой-то своей естественной надобности срочно приспичило выйти из класса. Но не во время контрольной, а из класса женщин для любви в тусклые замужние мегеры. Не ровен час мне в эту вашу надобность вляпаться!
Отдельной даме и ручку-то поцеловать бывает боязно. Оттопыренный безымянный палец, как красный флажок на облаве, ясно указывает на признаки возможных осложнений. То ли глаз выколет, то ли замуж напросится. То ли зрения лишит, то ли свободы. Мрачное зрелище. Эдакая человекообразная лямблия*, изнывающая в поисках подходящего организма для сожития. Несчастное создание, чьи устремления в жизни ограничены целью не сдохнуть в одиночестве.
Дама-то может и несчастна, да только у каждого из нас свой взгляд на счастье. И я вовсе не обязан следовать в русле ваших о нём представлений. Не нами заведено: то, от чего у одних сияют глаза — другим глаз режет. Кому-то любовь до гроба и коврик в прихожей, а кого полтинничек с утра осчастливит.
Вы сколько угодно можете чахнуть над своими семейными "ценностями", но изначально понятно, что говоря о се`мье, женщина имеет в виду прежде всего себя и собственное благополучие.
По мне, так жена — это вообще не се`мья. Это крыса в амбаре. Паразит, генетически заточенный на удачное замужество. Безнадёжно вторичная, усечённая личность, которой для полноты существования непременно нужен кто-то ещё. Кто-то рядом. Кто-то, кого от этой самой полноты непремено нужно избавить.
И после такой липосакции что остаётся мужчине?
Только обрывки.
Жизнь с постоянным ощущением чьих-то когтистых лапок, блуждающих от кармана к мозгу? Тихая семейная гавань с единственной полузатопленной баржей на рейде?
Нет уж, увольте!
Стойкий иммунитет на кровососущих — основа моего душевного равновесия.


* ПРИМЕЧАНИЕ: ЛЯМБЛИЯ — мелкое, зловредное существо, невесть откуда заселяющееся в нутро здорового человека, подъедающее за своим носителем и его же исподволь отравляющее. Плохо даже не то, что оно порой бывает человекообразным, а то плохо, что оно при этом ещё и разговаривает.
Всем возмущённым столь вопиющей метафорой могу предложить парочку других не менее изящных и точных сравнений. Например, АСКАРИДА (неплохое, кстати, имя для девочки). Или того интересней: Т РИХ ОМО НАДА.


Брак — это как дерьмо на дороге: умный обойдёт, а дурак обязательно вляпается. Прежде чем сделать шаг навстречу друг другу — посмот -
рите под ноги.
Моё отношение к браку известно: смотрел, смотрю и всегда буду очень внимательно смотреть за тем, что пролегло между мной и очередной — вуаля! — метрессой.
Брак — убийца всего хорошего между людьми. Духовная смерть. Свадьба — поминки. Супружеское ложе смердит, как отверстая могила, гниющей плотью забытой любви. И размалёванный визжащий вурдалак на кухне...
В нашем, вроде бы современном, обществе слишком уж большое значение придаётся такому архаичному явлению как се`мья и брак. Эту священную корову давно пора пус -
тить под нож.

И детей у меня, представьте, тоже нет. Вполне закономерно. Верно было кем-то сказано: такие как я не должны размножаться.
Таких как я не должно быть много.
Штучный товар.
Нет во мне вашей неуёмной тяги к продолжению рода, к бессмысленному воспроизводству посредственных копий себя самого.
Это удел быдла.

Кое-кто из отставленных в сторону невест, с нескрываемой досадой за своё незавидное положение и весь женский род в целом, возвещает: если мужчина к со -
рока годам ещё не женат — с ним что-то не так.
Да, не так.
Не так, как с вами.
Нет во мне вашего всепоглощающего стремления быть как все. Чтоб всё как у людей: с подросшими сыновьями и деревьями, отстроенными домами и устроенным бытом...
Это удел крестьян.

Глупо судить о мужчине только по тому насколько он разделяет ваши брачные настроения. Он ведь за ваши переживания на сей счёт не подписывался. Он в отношении вас вообще мало в чём подписывался: все его подписки оформлены вами.
Вам же что... вам лишь бы пристроиться с левого боку к какому-нибудь бедолаге. Всерьёз и надолго. Всё с той же пугающей серьёзностью опутать его по рукам и ногам "любовью и лаской", "нежностью и заботой"...
Вот ровно на этом месте кавычки с моей стороны обычно и закрываются. Я слишком ценю своё личное пространство. Я расширил его до умопомрачительных пределов и ревностно оберегаю от вторжений извне. Мне моя свободная неупорядоченность, милая сердцу безалаберность — и ближе, и дороже чьих-то жилищно-коммунальных стереотипов. А ваши болезненные мат -
римониальные наклонности — откровенно настораживают.
На кой ляд мне, спрашивается, в доме эта головная боль, эта — прости госпо -
ди — тварь божья... со всеми её претенциозными вывертами... если борщ я сумею сварить и сам, для общения у есть собака, а для "здоровья" — проститутки и сайты знакомств?
Муж на час.
И ни секундой дольше.


ИНТЕРЛЮДИЯ

Завершается первая часть нашего эпохального выступления. Развернув знамёна, переходим к следующей части, где под хруст костей, уворачиваясь от плевков и проклятий, мы продолжим наше победоносное наступление на территорию пусть не врага, но противника.
Противник хитёр и коварен. Мы сразим его железной стройностью наших аргументов. Туманом наших философствований запудрим то, что зовётся у него мозгами. И отправим обратно — в мир закопчённых кастрюль и неглаженных простыней, в мир, из которого мы его сами когда-то и вытащили.
Некоторые из наших особенно пытливых реципиентов наверняка смогли заметить, что зачастую мы одно и то же положение стараемся осветить сразу с нескольких сторон. А уж самые оголтелые... эти за неимением других, более весомых, аргументов конечно же не замедлят указать нам на "многочисленные повторы". Что в корне неверно. Спорить не будем, мы и сами знаем, что определённая перекличка со сказанным ранее прослушивается в нашем тексте с завидным постоянством. Но если это и обусловлено узостью чьих-то взглядов, то отнюдь не наших.
Женское мышление от природы ограничено. Всякая непривычная мысль вызывает у женщины либо непонимание, либо отторжение. Либо отторжение как следствие непонимания. Она, эта мысль, в женской голове просто не укладывается. Её там нужно утрамбовать. Пройтись по теме туда-сюда, с остановками и неожиданными возвращениями, пока хоть что-то да не отложится. И ведь не факт, что отложится!
А мы всё же попробуем...
Объявляю начало второго раунда.
Гонг!


II) И снова о счастье и различиях в его восприятии. Вся правда о том, как "несчастен" мужчина, никогда не любивший.
Испокон веков женское счастье строилось из обломков мужской независимости.
Не взяв за жабры какого-нибудь дурачка, не заставив его виться ужом вокруг себя, женщина счастья не знает. Даже в любви, казалось бы взаимной, мужчина всегда лицо потерпевшее.
Любовь — не повинность. Но для мужчины она почему-то всегда таковой и становится. Он постоянно что-то должен — оказывать, показывать, доказывать... И там, где по-хорошему накрыто на двоих, реалии намного проще: пока одна восседает во главе стола на своём воображаемом пьедестале, снисходительно покачивая ножкой... другой, как лакей, вынужден расставлять приборы.

Если мужчина, встречая любовь, преклоняет колена, то женщина ищет случая, чтоб их раздвинуть. И не как-то вдруг, а с наиболее радужными для себя перспективами. В том и кроется смысл всех её наигранных телодвижений — убедиться в ясности перспектив.
Ей — убедиться, ему — убедить.
Таковы суть и задача ритуала ухаживания: подсказать, что раздвинуто будет не зря — весьма унизительная для мужчины задача. И жульнически споро решаемая женщиной.
Для неё этот влюблённый энтузиаст под балконом — только ступенька. Ступенька к некой своей, не всегда даже ей самой вЕдомой цели. Любовь здесь сбоку припёка... аляповато расшитая ширма.
Чистейшей воды эгоизм.
И ничего кроме.

Худшее, что женщина может сделать с мужчиной — постараться заполнить собой весь его мир без остатка. Засосать с головой в эту чёрную дыру, сузить горизонт событий до пределов своей недалёкой персоны.
Возможно отсюда и произошло прилагательное "суженый"...
Серьёзные отношения — другой устойчивый фразеологизм. Другой, но с таким же людоедским содержанием. Любим женщинами, но у добропорядочного мужчины вызывает изжогу и несварение в мозгу. Звучит как приговор о лишении свободы на неопределенный срок. Как расписка в верности, отобранная украдкой.
Мужская верность — противоестественна!
До чего жалкую картину являет собой мужчина, ставший вдруг чьим-то. Во всём потакающий, живущий чужими потребностями. Как страшейшего наказания боящийся отлучения от общей постели. Жертва самой бессовестной манипуляции, он уже и не мужчина как бы... просто придаток. И в списке прочих женских придатков место ему — где-то между яичниками и аппендиксом.
Нет, ничего не меняется. Сердце женщины, даже самое ледяное с виду, растопить по-прежнему легко. Оно готово. Оно ждёт. Оно караулит. Оно заманчиво и напоказ порой подтаивает. Но каким же нужно быть... хм... козлёночком, чтоб настолько самозабвенно, никуда не отходя, хлебать потом из этой мутной лужицы, полной пиявок и противоречий.

Непреложный факт — никто так не умеет насрать мужчине в душу как женщина. Натура, безусловно, возвышенная. Помесь ангела с вороной. Летает высоко, кричит громко, гадит метко.
Ох, уж эти мне сортирно-зоологические аналогии... Но и без них никуда. Ибо не сайт, а клоака. Отстойник. В анкетах через одну — по заслугам брошенная "умелица". И тем не менее, вы упрямо несёте себя как величайший подарок судьбы и предсказуемо беситесь от отсутствия желающих его развернуть.
Вгляните, наконец, на себя со стороны!
Более бестолковый подарок и представить трудно. Именная кружка на годовщину — уверенное второе место. Подарок из разряда таких, от которого проще сразу отказаться, чем думать затем куда его пристроить и как от него в итоге избавиться. Подарок, глядя на который поневоле вспомнишь роковое — бойся данайцев...
По-женски расчётливый, с ценником на замусоленной ленточке и грудой обязательств впридачу. Ты мне всё, что захочу и немного сверху, а я тебе себя и будь счастлив!
Не подарок, а продукт.
Не женщина, а открытый договор купли-продажи.

Перебирая в который раз длинный перечень ваших требований к мужчинам, нельзя не задаться вопросом — а что взамен? Стоит ли выделки эта овчинка? Что сами вы можете предложить мужчине, кроме своих незатейливых прелестей и бесконечных запросов?
Лично мне — ничего.
Ни в моральном, ни в материальном, ни тем более в духовном плане. Ничего такого, что стоило бы принять с благодарностью. Ничего такого, ради чего стоило бы приложить хоть малейшее усилие. Ради чего стоило бы хоть чем-то пожертвовать...
Пустота под не в меру хрустящей обложкой.

И не говорите мне о мотивации и вдохновении!
Сколько мужчин вы уже замотивировали на разрыв с вами? А искать в вас вдохновение — себе дороже выйдет. Всё, на что вы можете вдохновить — это лишний стакан водки.
Хотя, справедливости ради, должен признать, что уж под водочку-то, да изрядно до того попостившись, и такое скоромное блюдо, как вы, вполне пристанет. С голодухи любая заплесневелая шкурка из какой-нибудь забегаловки, вроде этой — тоже пища. Заморить... хе-хе... "червячка" мимоходом — не блуд, а незбежность.
Но слыханное ли дело, чтоб фастфуд на прилавке сам себя оценивал?

У иной парижской куртизанки — вам не чета! — райдер скромнее. Обходится, по крайней мере, строго житейскими благами. Но вы-то норовите залучить мужика целиком! Сожрать с потрохами. Со всеми его желаниями и помыслами. Даже думать ему назначено только о вас, только при вас, а то и вместо вас.
И "зная себе цену", на меньшее вы не согласны.
А по-большому меня что-то не тянет...

За удовольствие, говорят, нужно платить. Согласен. Но зачем же переплачивать?
Да и такое ли уж в том удовольствие?
Разрушенным укладом, стёртой индивидуальностью за более-менее регулярный доступ к чьему-то пожухлому туловищу, за не самую великую радость во всякое время лицезреть вас рядом с собой — размен несоразмерный.

Единственное место, где женщина знает себе цену — это бордель.
В вашем же случае ценник пишется от руки и выглядит как наивная попытка всучить лежалый товар зазевавшемуся клиенту. И ведь не просто всучить, а втрое дороже! При реальной стоимости — рубль с полтиной за пучок.
Неудивительно, что предложение не находит спроса. Точнее, находит, но не того, какого вам хотелось бы. Вы ждали аукциона, а попали, кажется, на бал монстров? Такое бывает. Бывает всегда, когда выставляешь на торги лот, более пригодный для дешёвой распродажи, нежели для аукциона...

Зато какой замечательный повод поверещать о том, как плохо нынче с нормальными мужиками! С подслеповатым самодовольством, не видя в себе ничего, кроме достоинств и их продолжения, попенять на зеркало: ах, мужик пошёл не тот... а если и тот, то пошёл куда-то мимо... ах, ах, ах.
Но так ли вы хороши в мужских глазах как в собственных?
Может нормальный мужик потому до сих пор и нормальный, что обходит вас стороной?
Из чувства ли самосохранения, из брезгливости ли — не суть. Главное, что обходит. И брать его на слабо... да на каждом углу, в каждом статусе — не самый лучший приём. Приём, от которого за версту веет птичником.

Поскольку выясняется, что желающих доказать вам обратное никак не находится, что нормальным — по-вашему! — мужикам вы неинтересны в принципе... сбросить настройки не пробовали?
Вернуться, так сказать, к заводским. На свой настоящий уровень, не выдуманный. Несколько расширить для себя рамки мужской нормальности. Исключить для начала парочку-другую наиболее непримиримых пунктов.
Взять, к примеру, пункт об озабоченных...

Да, мальчики хотят!
Но ведь мальчики всегда чего-нибудь хотят. На то они и мальчики. Они не лицемерны. Они искренни в своих желаниях. Они не заявляют в анкете "никого не ищу", одновременно вываливая грудь с фотографий.
Как раз эти мальчики и дают вам возможность выбирать. Будь они не озабочены, обратил бы вообще на вас кто-нибудь внимание?
Гамлетовский вопрос.

Мужик не озабоченный — не мужик, а евнух.
Мужик — как хищник: идёт на запах плоти.
Простая константа: бери быка за рога, а бабу за сиську.
Озабочен — значит, нормален.
Нормален — значит, как все.
Но ведь и вы не сильно выделяетесь из толпы.
И вам бы, наоборот, честно радоваться на старости лет, что хоть кто-то вами да озаботился. Ловить момент, а не потрясать во все стороны своим твердолобым ханжеством, тупо ожидая, что вот-вот кто-то подойдёт и тихонько обнимет вас в толпе за плечи. Потому что с большей вероятностью обнимут вас всё-таки не за плечи...
Ищите пару по зубам, а не по вкусу.
И возможно, что среди тех, кого вы ныне так рьяно отвергаете, найдётся однажды тот самый "нормальный", который составит наконец ваше ущербное счастье. Который окажется настолько неразборчив, что примет вас такими, как есть. Не разглядит ни вашу хищную ограниченность, ни вашу душевную увечность.
Попробуйте — и воздастся вам!
Лишь бы ко мне не лезли...

Anamnesis morbi:
вы так прилежно и с таким неслыханным самодовольством учились делить мужчин на настоящих и не очень, что настоящий мужчина теперь видится вам как некий сказочный— нет, не принц! — цветик-се -
мицветик, который достаточно подёргать за лепесток и все желания моментально исполнятся. А высшее проявление мужественности заключается не иначе как в сбережении вашей драгоценной особы.
Какая бесстыжая категоричность!
Что ж... значит, я мужчина не настоящий. И не потому, что лепесток этот уже кто-то оборвал: должность штатного волшебника при какой-то недоделанной королеве — не прельщает.
В своекорыстном, обращёном лишь на себя самоё и законченно женском, квазисознании только и мог зародиться типовой проект мужчины, представленный выше.
Скорблю о бывших одноПОЛчанах, имевших неосторожность со -
ответствовать. Разделивших однажды вместе с женщиной это убогое представление о самих себе. Кормильцы, добытчики, защитники... а по сути — марионетки, искренне полагающие себя настоящими.
Мне же они кажутся не мужчинами — собранием обманутых вкладчиков, гордых тем, как ловко их нахлобучили.

Запишите в книжечку: уважающий себя мужчина ничего никому не должен и, как штопор, самодостаточен.
Мужчина хорош и сам по себе. Без всех тех дополнительных опций, что вы мечтаете к нему подключить.
Ни в каких дополнительных аксессуарах он не нуждается : ни в дорогих наручных, ни в больших четырёхколёсных, ни в двуногих поменьше.


КОМПЛИМЕНТ ОТ ШЕФА: УРОК ПРАКТИЧЕСКОГО ДОМОВОДСТВА ДЛЯ НАСТОЯЩИХ МУЖЧИН.

Настоящий мужчина не тот, кто живёт ради женщин, а тот, кому женщины жить не мешают.
Женщина — предмет одноразовый. Бесполезный, по сути, предмет. Скоропортящийся. В хозяйстве приживается с трудом, а расходы, как правило, не оправдывают ожиданий.
Употребив — утилизируй!
Не дожидаясь того неизбежного момента, когда близлежащая тушка обернётся падалью. Кадавром, распространяющим вокруг себя лишь удушливые миазмы разнообразного ХОЧУ.
Одень меня, раздень меня... успокой меня, возбуди меня... поддержи меня, уложи меня... не пугай, оберегай... хочу, хочу, хочу.
Все женщины од'инаковы. И хотя каждая из них почему-то считает себя особенной, даже в этой своей особенности — они од'инаковы.
Всё различие между ними — только в сроках годности. В сроках допус -
тимого хранения возле мужчины. И если одну, как новогоднюю ёлку, можно ещё подержать какое-то время где-нибудь на балконе, то другую следует изымать немедленно... На помойку! Сразу вслед за использованным презервативом. Иначе этой бабой, как рыбьими потрохами, провоняет потом вся твоя жизнь.
Гигиена чувств — вот отличительная черта настоящего мужчины.


III) Следующим номером в нашем калейдоскопе курьёзов числится фигура по-своему знаковая. Фигура, заполонившая собой страницы многих подобных ресурсов.
Встречаем!
Заслуженная мать-крольчиха. Просидела полжизни в декрете, разбежалась сдуру с бывшим, а ныне, погрязнув пО уши в пучинах родительского долга, столь же бездарно просиживает в интернете, предпринимая отчаянные попытки к розыску наиболее удобного хозяина своему богопротивному выводку. Для выгула и кормёжки.
Особые приметы: всякий свободный мужчина, оказавшийся в пределах её досягаемости, воспринимается как возможный кандидат. Любит порассуждать об ответственности. И как-то даже неудивительно, что для неё это понятие применимо исключительно и только к мужчине.
Порой так и подмывает обернуться в ответ: а где была ВАША ответственность, когда вы укладывались под этого беспутного негодяя? В каких складках вашей анатомии она в тот момент скрывалась?

Поздравляю вас с упешным окончанием детородного возраста!
Должны ли мы теперь всем миром поклониться вам в пояс только потому, что вы как мать просто выполняете свою биологическую функцию? Должны ли мы теперь пасть пред вами ниц только потому, что кто-то когда-то просто не успел вовремя вытащить?
Нет, не должны.
Дышите от меня в другую сторону.
Ибо больше мне вас поздравить не с чем.
Могу лишь ненавязчиво посоветовать сменить наживку. Собрать в кучку последние крохи вашей женской привлекательности и надеяться на лучшее. А не носиться кругами со своими расчудесными отпрысками, как с писаной торбой, тыча ими в лицо встречным мужчинам, не зная в чьи руки пристроить такое "богатство". И себя впридачу.

Никто не обязан заботиться о вашем потомстве, кроме вас самих. Вы же не будете спорить, что решение о том, рожать ей или нет, принимает именно женщина. Значит и вся ответственность за благополучие того, что из неё когда-то вылезло, естественным образом ложится на женщину. И ни на кого другого.
А мужское дело — маленькое.
Или не очень...
Тут кому как повезёт... с размером.

Да, нормального мужика ваши дети не испугают.
Почему они вообще должны его волновать? Ему же не с детьми трахаться, верно?
Но вариант, когда мужчина вливается в ваш маленький, дружный коллектив на неясных правах обслуживающего персонала, где ему заранее определена вечно вспомогательная роль, где в любом возможном конфликте "отцов и детей" никто никогда не встанет на его сторону — да ни за какие ваши коврижки!
Баба с детьми — как мясо с опарышами: вторая категория... довесок на сдачу.
Нам такое ассорти не по вкусу!

Появляются порой на нашем небосклоне такие "звёзды", которых прямо-таки ранит слово "баба". Чего уж греха таить, небосклон наш ими просто усеян. И это отнюдь не кантовское "звёздное небо над головой". Ибо никаким нравственным законом тут и не пахнет. Скорее, попахивает. Причём совсем другой субстанцией.
Идут вереницей: всё дамы да леди... И — поразительный феномен! — ни одной бабы.
Но знаете ли вы, чем баба отличается от женщины? Как распознать, что перед нами именно баба, а не женщина, слегка потрёпанная бытом?
а) Баба — бессовестна.
Давайте навскидку сравним женщину из романа (см. "Анна Каренина") и бабу из жизни (см. по сторонам). Тогда как женщина, изменив мужу, бросилась под поезд, что в этом случае сделает баба? правильно! подаст на алименты. Пока одна терзается угрызениями совес -
ти, баба даже не знает, что сие значит — совесть. У неё всегда виноват мужчина. Дескать, это не я блядь — это ты уделял мне недостаточно внимания...
б) Баба — истерична.
Более того, она своей истеричностью гордится. Извергая наружу тонны нечистот и децибеллы необоснованных обвинений, с удовольствием демонст -
рируя на людях свою перманентную эмоциональную неуравновешенность, баба, тем не менее, важно заявляет: я нормальная женщина — мне это свойственно (да, давайте и мы будем ходить и как ни в чём не бывало почёсывать яйца в публичных местах... а что? нам мужчинам это свойственно).
Чем сильнее кто-то давит вам на уши, тем больше вероятность, что перед вами именно баба. Причём независимо от пола.
с) И наконец — главный признак.
Встретили прекрасную фемину? Поговорите с ней минуту. И между прочим приглядитесь к её голове. Заметили на этой лосняйщейся макушке самодельную корону? Баба! Баба по определению.
Это она непонятно с чего вообразила себя пределом мечтаний любого мужчины, а те, кому она почему-то не нравится — сплошь импотенты и педерасты. Это она, будучи урождённой Наташкой, представляется всюду как Натали (имена могут не совпадать, но штр'ишок примечательный).
Налицо явное стремление хоть как-то возвысить собственную ничтожность. Довольно неуклюжая попытка привстать на цыпочки, сидя при этом, как быдло, на корточках. Выглядит и смешно, и отталкивающе разом.
Тот самый случай, когда на мозг пациенту давит уже даже не корона, а резинка от трусов.

Ни грудной младенец на руках, ни мешок картошки за спиной, ни плохо выщипанные брови не обращают женщину в бабу. В бабу её обращает та самая корона, что так нелепо склеена из разговоров подруг, статеек в глянцевых журналах и ошибок с определением своего места в мире.
В мире, где всё перепуталось. Где королевы обабились, а бабы окоролевились. Где каждая пригламуренная блоха мнит себя центром Вселенной. Где двор королевский подменяется скотным, а голубая кровь — кровью цвета дешёвого портвейна.
Хочу ли я быть частью этого мира?
Нет, моё дело — сторона.
Лично я ваше разбухшее самомнение теребить не собираюсь.

Меня нередко упрекают в неуважении к женщине. Что ж, если и есть в этом какая-то доля правды, то только в той степени, что уважать я привык всё-таки человека, а не его половую принадлежность. И оценивать людей я привык всё-таки несколько по иным критериям, нежели простая запись в мет -
рике, графа SEX.
Уважать кого-то, мне незнакомого, только за то, что его угораздило родиться с дыркой между ног — с какой стати? Уважение по половому признаку — хуже всякой дискриминации по тому же признаку.
Мы сами лепим из женщины бабу. Своим низкопоклонством, вульгарной предупредительностью, постыдной услужливостью, своим всепрощением. Любое проявление уважения с нашей стороны женщина воспринимает как некий карт-бланш, после которого все вдруг оказываются ей должны. Сама же она должна быть только счастливой.
Так и живут, пребывая в полной уверенности, будто им прямо при рождении откуда-то свыше вместе с первичными половыми признаками вручили ещё и бессрочную индульгенцию на отпущение грехов. Где золотой вязью на мелованной бумаге торжественно вписано: я — женщина! мне можно. Можно совать нос в чужую постель, без повода набрасываться с придирками на окружающих, можно не отвечать за свои слова и поступки...
Не припоминаю, чтоб в каком-либо месте этого гипотетического документа стояла бы и моя подпись. Её там нет и не будет. Потому что некоторые анатомические различия между нами никак нельзя принять за смягчающие обстоятельства. Потому что каждый, будь то мужчина или женщина, заслуживает уважения только по делам своим, а не по праву случайной комбинации генов.
Запишите в книжечку: жизнь, конечно, дерьмо, но то, что вы в этой куче жемчужина нужно ещё доказать.

И вот, когда собранных доказательств для самоутверждения напрямую не хватает, за недостающими приходится обращаться к другому человеку. Возникает навязчивая потребность высморкаться в чей-то мозолистый кулачок. Истребовать все какие есть улики (пусть и подброшенные, но тут чем больше, тем лучше) в пользу своей красоты, нужности и чего-то там ещё столь же размазанного...
Оставьте! во мне вы сочувствия не найдёте. Моя жилетка для рыданий давно поистрепалась, а рясу исповедника я сроду не носил. Жалобы на жизнь, неурядицы с бывшим, на беспричинную грусть, непонимание и обвисшую грудь — не рассмат -риваются. Прямиком в корзину! Как и другие поводы для выпрашивания комплиментов. Мне чужие сопли глотать неинтересно.
Никому не интересно.
Способность разбираться в тех призрачных и трагических конструкциях, ежечасно сооружаемых вами у себя в голове, в ряду мужских несомненных достоинств числится с краю. Мужчина заведомо не рассчитан на такие нагрузки. Лучшее из того, что он может сделать — это изобразить повехностное участие. Скорчить подобающую мину в смутной надежде закончить, наконец, это унылое шоу, этот плач Ярославны постелью.
Особенно удивительно, когда нечто подобное происходит в интернете. При наших-то расстояниях! Где вы, где я и где постель? Следовательно мне и резона нет никакого рядиться перед вами во что-то мне не свойственное. И вообще не свойственное честному гетеросексуалу. То есть — в маску понимающего слушателя.

И нестерпимое желание поплакаться на злую женскую долю всё-таки возникло? И захотелось разговора по душам? Многие дамы, я слышал, разговаривают с вибратором... Чем не вариант? Или с котом, на худой конец.
Всё равно ведь по душам не получится.
Всё равно ведь в любом разговоре вы слышите только себя и шуршание собственной телесной оболочки.
Думается, всё же не зря целый ряд солидных мыслителей прошлого (Аристотель со товарищи) и некоторые первобытные религии сходились во взглядах на женщину как на существо души не имеющее. Возможно, отчасти они были и правы... Говорить с женщиной по душам — всё равно что с ветром пересвистываться.

Хорошо, разочек выслушать я вас, может, и смогу, и потерплю. Может даже где-то поддержу. Разочек. Но поддерживать человека, который только за поддержкой к тебе и обращается, которому с удручающей регулярностью и на пустом месте становится демонстративно плохо — руки устают.
В конце концов, женщина не книга, обязательная к прочтению, а так... тонкая брошюрка с кляксами вместо строчек и маловразумительным содержанием. Содержанием, недостойным внимания разумного человека.
Одним словом — макулатура.
Закройте вовремя обложку и не пачкайте мою безмятежность своими излияниями.

Доморощенный психолог-самоучка, душевед-любитель — очередной женский типаж, которому я с удовольствием укажу на выход. Встречая в мужчине что-то, чего понять не в состоянии, принимается сыпать заученными, вычитанными где-то, сентенциями. Социопат, комплексы, абьюз, мезогиния и — моё любимое! — гештальт.
Но какой бы степени околонаучности терминами ни сопровождался этот сеанс колхозного психоанализа, всё так или иначе возвращается к ограниченному набору простейших клише, имеющим весьма отдалённое отношение к действительности. Кто тебя обидел... бла, бла, бла... за что ты ненавидишь... бла, бла, бла... ах ты, грёбаный утырок... бла, бла, бла.
Психология — не астрофизика: она в принципе есть набор подобных клише. Не ахти что за наука — увлечение скучающих домохозяек. Однако в ваших устах даже такой наивный и бесхитростный предмет звучит как кислая от -
рыжка. Несколько тематических статей из интернета и дамских журналов да что-то подслушанное по телевизору ещё не делают из вас ни психолога, ни психоаналитика. Они вообще вас никем не делают. Научитесь употреблять означенные термины хотя бы к месту. А говоря о комплексах, приведите мне для примера пару-тройку классических комплексов по Фрейду. Со -
отнесите их с написанным и, возможно, я отправлю вас сушиться на солнышке в более мягкой форме, чем вы того заслуживаете.

Вам, радетели чужих душ, самодеятельным, участливым не в меру, душевный совет — тренируйтесь на кошках. Фарфоровых кошках — помните фильм? Душите их, как хлороформом, своим тоскливым сожалением, своими советами... И заклинаю вас — только фарфор! Потому что любое сколько-нибудь одушевлённое существо вы своими рассуждениями о его душе способны довес -
ти до желания задушить именно вас. Тем более, есть ли она у вас самих — вопрос всё ещё спорный...
Не для того душа дана человеку, чтоб рассуждать о ней бесконечно.

Вы можете назвать меня ненормальным. Я не против. Для меня "нормальный" — синоним обычного. То есть, никакой. Посмотрел, поговорил и не вспомнил.
Вы можете назвать меня женоненавистником. И в этом я тоже не вижу ничего постыдного. Совсем необязательно любить то, что трахаешь.
Да и о какой ненавис -
ти идёт речь? Дорогие женщины! За что мне вас ненавидеть? Я на вашем фоне выгляжу гением. Впрочем, на вашем фоне и дождевой червяк будет смотреться не хуже... Вы отлично поднимаете самооценку. В том и состоит заслуга вашего существования. И пусть вы со своим великолепным занудством ничего другого поднять мужчине уже не способны — это ведь тоже немало.
Неужели вы всерьёз полагаете себя достойными такого глубокого, искреннего чувства как ненависть? Я сколько угодно могу называть вас дорогими, но настолько дорого вы обходитесь только самим себе. Любить вас и правда особенно не за что, но и ненавидеть — слишком много чес -
ти. Лёгкая степень презрения с примесью снисходительности — максимум из того, что вам уготовано. Это ж кто и когда с таким аппетитом, за обе щеки, вас отненавидел, что теперь за каждым углом, за любым проявлением откровенности вам чудится ненависть?
Примите мои соболезнования.

Алле оп! Впервые на арене! Смертельный номер! Коллективный прыжок сквозь горящий обруч! Исполняется группой дамочек средней ценовой категории, решивших наставить меня на путь ис -
тинный. О, это коллектив тоже уже вполне заслуженный! И заслуженный, и заслуживший отдельного о нём упоминания.
Интеллигенствующая заурядность, заполняющая анкеты цитатами из Асадова и воображаемого Хайяма. Затхлая, выморочная публика с нарисованными бровями и неизменным букетом на аватарке. Уж не знаю, что они этим букетом хотят показать... но если свою востребованность, то она такая же воображаемая как и цитируемый ими Хайям.
Косность их мышления и склонность к резонёрству не оставляют ни малейшей лазейки для развития диалога. Разговор заранее обещает быть скучным. В самом деле, что такого нового может сообщить мне человек, для которого чуть ли не высшее достижение в жизни — дежурный веник с какого-то корпоратива. Человек, букетом оттеняющий собственную бесцветность... Как и в случае с записным душеведом (они вообще очень похожи — характеры этих, не к ночи будь помянуты, женщин), всё обязательно сведётся к единому знаменателю — удару в лоб очередной патетической банальностью.
Вы, как перезревшие мальвины — дети выросли, внуки далеко, а желание учить и поучать с годами только усиливается. Как и убеждённость в том, что только ваше приплюснутое мнение единственно верно, а все вокруг — во тьме живущие, пошлые люди — ждут не дождутся, когда вы его до них донесёте.
Поучайте лучше ваших паучат!
Стучитесь к внукам. Стучитесь к детям. Приберегите для них свои дешёвые нравоучения. Следите лучше за их жизнью, а не за жизнью незнакомых мужчин. Вы же так им гордитесь — своим беспородным потомством! Без тени критичности, до потери здравого смысла. Суёте со всех фотографий, упоминая к месту и нет. Показательный симптом. Когда человеку нечем гордиться в себе, он начинает гордиться вещами, впрямую от него не зависящими — детьми... Родиной... оттопыренными ушами... Но честное слово, если ваши дети хоть чуточку похожи на вас, гордиться тут право же нечем.

О! я прямо-таки вижу как взовьётся сейчас вся эта несметная стая мартышек. Праведных, в нужном направлении дрессированных мартышек. Заверещат, замашут хвостами, всплеснут маленькими лапками и пойдут скакать по веточкам куцых своих убеждений. Как та их ушастая товарка из мультфильма, испуганная собственным отражением...
Ну, тогда позвольте представиться: искренне ваш — Тот Кто Сидит В Пруду.

Дело хейтера нехитрое — не имея ничего возразить по существу, брызгать желчью на монитор. Парадокс и трагедия нашего "просвещённого" века — любую мартышку сегодня можно выучить пользоваться интернетом. Но это ещё не делает её существом разумным. Миллион лет эволюции прошли уже мимо неё и пройдёт ещё столько же, прежде чем она научится хотя бы не швырять какашками в прохожих.
Убеждён, что понятие "быдло" половой принадлежности не имеет. Мне не нравится моя убеждённость, но меня ежедневно в ней утверждают.

И глядя лукаво прищуренным глазом на всю эту вакханалию переживающих свой век приматов, возвращаясь к истокам нашего скорбного повествования, не откажу себе в удовольствии повторить накипевший рефрен: если вы... и так далее — вам не просто обратно... вам — нах*й!
Но вас ведь и посылать-то бессмысленно!
Вас что послать, что удачи пожелать — всё едино.
Судя по тому, что у каждой второй из присутствующих голова либо не болит (см. анкеты), либо никак себя не проявляет (см. там же) — именно сия занимательная экскурсия как раз и является основной целью вашего пребывания на сайте. Да и как она, собственно, может болеть — эта раскрашенная луковица, этот неодушевлённый предмет, участвующий в процессе лишь на представительском уровне?
Оксюморон!


... апология Gender nazi: продолжение следует?
Показать полностью
Знакомства
Кого я хочу найти
НЕ ЗНАЕТЕ С ЧЕГО НАЧАТЬ ПЕРЕПИСКУ? ВОСПОЛЬЗУЙТЕСЬ НАШЕЙ ПОДСКАЗКОЙ! Фотография в стиле НЮ очень способствует развитию продолжительного, конструктивного диалога... Что, нет желающих сверкнуть целлюлитом? Значит, вместо того, чтоб заходить на мужчину прямой, проторенной дорожкой вы предпочитаете кружить вокруг да около? В обход вам кажется вернее? Тогда мне не остаётся ничего другого, как разложить по полочкам некоторые из ваших излюбленных постулатов, загодя пробежаться аллюром по самым наболевшим вопросам, ибо упирайся не упирайся, а чует моё сердце — не обойдётся. Возможно, это поможет мне отбояриться от ваших долгих, утомительных прелюдий и услышать, наконец, что-то дельное. Для затравки лёгкий блиц. — "Долго писал?" — "Всю свою половозрелую жизнь." — "Не лень было?" — "Нет, не лень. Более того, подумываю даже, что бы такого ещё дописать, лишь бы вы и вам подобные пролетали мимо со свистом." — "Привет (пауза). Почему молчишь?" — "Считайте, что я вам кивнул." Продолжаем наше поступательное движение от простого к сложному и переходим к вопросам более глобального масштаба, требующим не менее развёрнутых ответов. Итак... кого я ищу, что я делаю на вашей странице и на сайте вообще. Памятка о подобающем поведении на чужой территории — прилагается. Сразу скажу: если написанное в анкете ещё не охладило вашей любви к неуместным вопросам, если вы всерьёз озадачились тем кого я ищу... да так, что решились спросить об этом лично — значит, точно не вас. Мелочное любопытство — не приветствуется: уже не однажды отмечено, но вам же неймётся! Кроме того, не приветствуются КАТЕГОРИЧЕСКИ: а] беззубые попытки выставить себя знатным литературоведом (попенять мне — в который раз! — на излишнюю затянутость, корявый слог и незрелость идей. Толстой, Достоевский, Голсуорси, Джойс и множество других не менее достойных авторов — раскажите им о затянутости. Далеко не всегда краткость сестра таланта. Если и сестра, то сводная. Если много букв вам кажется недостатком — идите в цирк! Там букв нет. Там медведи на велосипедах. И вообще... Вы ничего не перепутали, женщины? Это всего лишь анкета на каком-то заштатном сайте знакомств. Вы что рассчитывали здесь отыскать? Образец изысканного стиля? Вершины философской мысли? Вы глупы. Тем более, что на фоне собственных пустых страниц любая ваша критика выглядит как-то дешёво. Человек, за всю свою жизнь не сумевший сформулировать ни одной внятной мысли, берётся всё же критиковать формулировки чужие... Абсурд!) б] отсылки к моей матери — она, дескать, тоже женщина (да, женщина. Но вы-то какое имеете к ней отношение, кроме принадлежности к одному и тому же полу? И почему моё уважение к матери должно распространяться и на каждую залётную клушку, вроде вас? Вы же не бросаетесь на грудь каждому встречному мужчине только из любви к своему незабвенному папашке. Или всё-таки бросаетесь?); в] стремительная постановка диагноза оппоненту (чувство такое, будто четверть женского населения нашей страны не иначе как в инс-те им.Сербского на полставки подвизается. Услышали где-то красивое медицинское слово — "шизофрения" хотя бы — и айда вставлять его куда ни попадя: в каждое сообщение, в каждый комментарий. Кто-то кажется слишком сложным для нас? Шизофрения! Чьи-то взгляды на жизнь расходятся с нашими? Шизофрения! Хочется как-то ответить, но не знаем как? Шизофрения! А присмотреться поближе, да прислушаться — большинство из "докторов" даже на санитарку из какой-нибудь сельской больнички не тянет. Это у них или от дефицита ума, или в их влажных фантазиях до сих пор присутствует костюм медсестры); г ] восклицания в духе "мне тебя жаль!" (ещё бы! кто как не я заслуживает жалости. Это ведь у меня, наверное, за спиной шлейф неудавшихся браков и непреходящий с годами. синдром брошенки. Это ведь я, наверное, так сильно хочу выйти замуж, что утратил всякую способность разбираться в людях. Это ведь я, наверное, гляжусь по утрам в зеркало и готов расплакаться оттого, что возраст, оттого, что красота уходит. Мелкие, истероидные душонки со своими наивными проекциями... себя пожалейте!); д] версии о неких обидах (подразумеваются, конечно, обиды на женщин. Вы с присущим вашему полу апломбом, видно, убеждены, что в основе любого мужского поступка должна лежать женщина. И женщина будет лежать. Но отнюдь не в основе. Признаться, мне и самому было бы интересно взглянуть на женщину, способную меня хоть чем-то обидеть. Ну ту, чьё мнение значило бы для меня нечто большее, чем писк комара над ухом. Если тут кто и обижен, то это скорее вы сами. Причём даже не мужчинами, а самой матушкой-природой). Присовокупим сюда же и пространные рассуждения о смысле жизни и месте мужчины в современном мире. Банальные, как пригоревшая картошка, и липкие, как жвачка, рассуждения в надежде вызвать на разговор. Философские дискуссии с напыщенными, ошалевшими от воздержания разведёнками — нет, я здесь определённо не за этим. Лимит на чванливую посредственность исчерпан. Не удивляйтесь, что ответом будет молчание. Алгоритм понятен и прост: вам не отвечают — вам отказано. По крайней мере, в беседе. Значит, более того, что сказано в анкете мне вам сказать нечего. Имейте гордость не навязываться. Бисера и так рассыпано немало. Метать его перед кем-то персонально, перетирать свою анкету с её же героями и разбрасываться буквами перед человеком, заведомо мне неинтересным — нет ни малейшего желания. Наоборот, есть желание умственно расслабиться. Ибо привычка думать в наше время становится по-настоящему вредной. Иначе говоря, хожу сюда как в зоопарк: зверушек посмотреть. Считаю овец перед сном. Интеллектуально потягиваюсь. В общем, ничего личного. И не нужно столь эпически рефлексировать на моё случайное появление у стенок вашей вольеры. Мироточить сероводородом и размахивать чёрным списком — тоже не нужно. Как говорится, у самих револьверы найдутся... В конце концов, я ведь не в спальню к вам вломился, а всего лишь зашёл на страницу. Открывая страницу на сайте знакомств, вы должны были понимать, что отныне ваша страница — часть публичного пространства и посетителями её могут оказаться самые разнообразные люди. В том числе и не очень приятные вам лично. Возможно, однажды в потоке ваших гостей всплывёт и моя роковая физиономия. Но это вовсе не означает, что я заинтересован и моментально начну домогаться. Скорее всего, в реальной жизни я в вашу сторону и головы бы не повернул. Здесь же это просто незамысловатый способ развеять скуку. Результат бездумного движения пальцем. Чистая случайность. Я вас даже не запоминаю. Имя вам — стадо: всех не упомнишь. При таком однообразии ассортимента трудно на ком-либо остановиться. Все друг на друга похожи. Что на фотографиях, что в анкетах. Заезженные какие-то все. Невнятные, усреднённые окололичности. Одни и те же фразы в статусах, одни и те же позы на аватарках, до оскомины стандартный набор пожеланий... Грамматические ошибки — и те, как под копирку, списаны. Ни глазом, ни мыслью зацепиться не за что. С вами ведь и поругаться-то скучно: все аргументы известны наперёд. Обрезь человеческая: ни поговорить, ни потрахаться. Болото! Какие уж тут домогательства... Ясное дело, не без исключений. Но исключения эти настолько редки, что свободно укладываются в обычную погрешность. Каждое из них — на вес золота и стоит тех тонн шлака, перелопаченных впустую. Всё остальное — неизбежные издержки. С издержками у меня ничего общего нет. Так что продолжайте спокойно заниматься своими делами. Делами, ради которых вы, кажется, и собрались. Задрав призывно хвостик, приплясывайте в комментариях, упивайтесь застарелыми мантрами о своей неповторимости да собирайте комплименты от виртуальных онанистов. Почувствуйте, наконец, себя востребованными! И последнее моё вам напутствие: следуя в общем потоке, постарайтесь не захлебнуться своим "богатым" внутренним миром. Аминь!
Семейное положение
Не женат
Карьера и образование
Место работы:
Заслуженный антагонист Российской Федерации.

Вам могут понравиться

ДМИТРИЙ 47 Ангарск Сергей 54 Ангарск Сергей 52 Ангарск EDDI 52 Ангарск Сергей 52 Ангарск Георгий Соколов 53 Ангарск
Мы используем файлы cookies и заботимся о вашей конфиденциальности, чтобы обеспечить вам лучший опыт работы на нашем сайте. Продолжая работу с сайтом, вы разрешаете использование cookie-файлов. Подробнее
Пожаловаться Закрыть